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第225章 青春印记里的你

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2009年的夏天,我们刚好遇见。

那年,是二十岁的你,你的笑容如向日葵般灿烂;那年,我18岁,我喜二十九岁的你,就因为你冷傲的笑容如阳光般耀眼。

2009年夏末的许多个午后,阳光并不是很强烈,还伴着缕缕微风,但只要偏一偏站着的角度,双眼便会被不咸不淡的阳光刺得生疼。于是,我习惯性的微眯着双眼,坐在四楼自己的座位上肆无忌惮的望着窗外,聚焦着不远处的旧足球场。瞩目而望,空无一人,或许是操场边上的那堵围墙因年久失修而有些破旧,看上去有些沧桑,上面已经爬满了一簇簇的青藤,去往的人也少了。而在那一年的那一季的那一刻,我刚好遇见你,整个视野里就只有你一个人。

是的,是我遇见你,而且,只是远远望见。

后来才发现,你就是孤独的转校生,那是你第一次来学校,从我窗边的位置经过来到班级,自我介绍的时候是那么的孤傲,像是在拒绝别人的讨好和靠近。可我看到了你,你不经意间的冷傲的笑容。

那段时间,或许我是疯了,我想向打听你的QQ和电话,但仅限于想想,因为是同班,我顺理成章的挤进你的生活。那段时间你跟我没有任何的交流,即便是一眼对视都没有。我小心翼翼的期盼着,或许,你会在我心里住上一辈子,那时候我真的是这样想。

最初的三个月,我们没有说过一句话,你看,我从来都不勇敢。而你,依旧是那么孤傲,不让人靠近。直到秋末某一个晚上的自习课,我鼓足了勇气去向你请教一道几何题,开始了我们的第一段对话。具体说了些什么,我已经不记得了,但那种感觉依稀还在。

很多时候,我都感动于我的执着。

其实,我知道的,从单恋到失恋,都只是我一个人的寂寞。一直,我都只是以友谊的名义爱着你。

你永远都不会知道,对于我来说,一个你,便足以让我惦念一辈子。我的心很小,也没有第二个人如你这般让我觉得魂不守舍,你看,我还是如此执着,可是,你永远都看不到。因为,我在此岸为你守候,而你却在彼岸等着她停留。

电台里,常常听到有人点歌,希望爱着的那个人听到,其实,实际上听到那个的可能性很小,但居然每每都有奇迹发生。

我每晚每晚准时听着那些互动的电台,感受着不属于我的悲伤、难过、还有开心和寂寞,我承认,在遇到你之前,我都是一个如夏天般温暖阳光般灿烂的女子,可是,当爱上一个人的时候,是不是就是孤独的开始呢?因为想念真的很沉重,足以让那个曾经紧闭心扉的我变得不能自己,我想我和你在认识的一年时间里,能够成为无话

不谈的好朋友,至少我是这样想的,而你身边总会有三两个女生出现,你也不理不睬,所以我还是选择了等待。

毕业的时候,我给每个同学都留了句话:直走,幸福在左岸右转。

给自己的一句话就是——勇敢一点!所以我给你写了情书,可被你拒绝了。现在想想,我会不禁脸上会露出一丝笑容,即便那个时候很心痛。

后来,我才知道,你居然是惠子多年的朋友!

毕业之后,我还是常常想起,谢谢你带给我的那些如花似玉的回忆,是啊,我去你的世界,可是你的世界并没有安容我的位置,你对我说:对不起。

我只能在惠子口中得知你的消息,你喜欢上了一个女生,可我却还是在对你的暗恋中挣扎着。

2012年冬天,某个寒冷的下午,我从惠子口中得知你住院了。我给你发了信息,就在平安夜的那一晚。

那一晚,我独自一人,感觉完全置身在那个热闹的节日氛围之外了。

有时候我就会想上天能够安排一次我们的见面,毕业后的第一次见面。幻想着在我们擦肩而过的那瞬间,我都没有勇气叫住你,我只是转过头逆着光看着你的侧脸、轮廓那么柔软又清晰。我喜欢你干净的脸孔,那一丝丝的淡然。你会抬起头转换角度看看有着阳光却依然寒冷的天空……突然,你对上我偷窥你的目光、然后相视一笑、我知道那一刻你的笑、与我有关。就这样,安静的看着你,目不斜视毫无遮掩,直到你转身消失在人海里。

原来那时候我可以很平静,平静中幻想着,仿佛没有了呼吸、没有了心跳,即便之后再也没有了交集,我也期待再见到你一次,一次就好。

很长一段时间我都用来怀念过去的你,那些我们无话不谈的时候,我怀念过去的我们,那时候我们是陌生的同班同学,我舍不得也不想和你说再见,这段未开始已结束的爱恋,我发现我已经痛至骨髓,在许多花前月下的夜色里,我看着身边来来去去的人们。所以,有时候我也会想,我该忘记了,时间就像魔术师的手,我相信我可以把你摆在心的外面。

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